CARTAS AL DIRECTOR PUBLICADAS

Diario de Mallorca - Cartas de los lectores. Lunes 26 de mayo de 2008
Yolanda Marroig Pons. Palma. La gran burla a la Justicia

Tras ver la noticia de una mujer que denunció falsamente por malos tratos a su ex pareja "utilizando" como testigo a un ex futbolista de primera división, lamento el intento de burlar la Justicia. Y me horroriza que esa burla se produzca, en muchos casos en los que el destino de niños/as está en juego. Algunas mujeres afirman que los padres de sus hijos/as piden la custodia compartida para no pagar la pensión por alimentos y para que no se haga atribución a la madre del domicilio conyugal. Y hay padres que solicitan la custodia compartida y no son sospechosos de hacerlo por fines económicos, ya que renuncian desde el principio, ante el Juzgado, al domicilio conyugal a favor de su (ex) mujer y se ofrecen a pagar una pensión y, todo ello, aunque se les otorgue la custodia compartida.
Es curioso que una madre esté dispuesta, en una negociación previa a una demanda de divorcio, a pactar con el padre la custodia compartida de sus hijos/as "de facto" (acordando que los pequeños puedan pernoctar en el domicilio paterno entre semana) exigiendo a cambio suculentas concesiones económicas. Y que esas mismas madres, si no se alcanza un acuerdo económico en los términos que desean, se opongan ante el juez a que sus hijos/as pernocten en el domicilio
paterno, defendiendo que eso sería "perjudicial" para ellos/as. Menuda paradoja: ¿Si obtienen todas sus expectativas económicas es beneficioso para sus hijos/as estar con el padre la
mitad del tiempo, y si no, es perjudicial? (Ergo los padres que pueden permitirse "pagar" lo que sus ex parejas les pidenson más capaces que los que no pueden para compartir la custodia). ¡Venga ya! "¡un poquito de por favor!". ¿Alguien tiene idea de lo que es un Estado de Derecho? Porque parece que no.

Yolanda Marroig Pons. Palma. Las mujeres justas y los hombres honestos

Hoy en día, una mujer puede concebir y parir sin unirse sentimentalmente a ningún hombre. Nadie la señalará ya con el dedo. No obstante, si decide formar una familia biparental, debe saber que el padre de los menores tiene respecto a ellos exactamente los mismos derechos y obligaciones que ella. Por eso, ambos progenitores deben repartirse las tareas domésticas y todas aquellas relativas al cuidado y crianza del hijo común. Parece obvio. Sin embargo, deja de serlo cuando el vínculo sentimental se rompe. De repente, muchas mujeres se autoerigen en las únicas que pueden realizar las tareas que compartían con su pareja, exigen la guarda y custodia exclusiva de sus hijos, se oponen a la custodia compartida con virulencia, y acusan en falso a su esposo (ante un Juez y ante quien quiera oírlas) a fin de que éste apenas se relacione con los hijos comunes. A esas mujeres quiero hacerles la siguiente reflexión: pensad que habéis tenido un bebé, lo habéis amado, alimentado, y visto crecer, y que, de repente, os lo quitan para siempre y sólo os lo dejan ver unas cuantas veces a la semana. ¿No es desgarrador? Eso es lo que estáis haciendo vosotras con vuestros ex maridos. Queridas congéneres: ya que la Justicia os lo pone fácil, excluid a los padres de la educación de sus hijos, dejádles en la más triste de las miserias: la miseria emocional, y estaréis contribuyendo a una nueva (pero no menos sádica) injusticia social, y a que, en el futuro, siga sin ser posible la igualdad entre géneros. Creo que las mujeres justas debemos dar la mano a los hombres honestos y ayudarles en su actual lucha por la igualdad. Ser capaces de ello es homenajear a las mujeres que fueron (y/o son) sometidas a los hombres. Es ser dignas herederas de lo que nuestras madres y abuelas consiguieron, cogerles el relevo. Es enseñar a nuestras hijas que son iguales a cualquier hombre. Si no somos capaces de eso, no creemos en la igualdad: no nos distinguimos de los hombres que nos discriminan y nuestra identidad femenina es la gran mentira de esta era. ¡No lo consintamos! Mujeres, os reto a defender la igualdad: el padre y la madre tienen el mismo derecho/obligación a criar y educar a sus hijos. Y esos hijos, también tienen derecho a ello. Compartiendo la custodia con los hombres, nosotras podremos desarrollarnos en todos los ámbitos (no sólo como "amas de cría"), en igualdad de condiciones que ellos. ¿Acaso no es eso lo que defendemos? Yo, sí. Seamos justas y la Historia nos tratará con justicia.

Por la custodia compartida. El País. Àssun Pérez Aicart (Presidenta de la Plataforma Feminista por la Custodia Compartida y 34 mujeres más) 28/01/2007

En los últimos años, la tragedia de la violencia doméstica está eclipsando otro fenómeno igualmente dramático que, si bien no genera asesinatos semanales, es causa de suicidios y de la destrucción de miles de familias. Me refiero a la vulneración de los derechos humanos en los procesos de separación y divorcio. Hablamos de padres e hijos que se veían cada día y que, de repente, han de conformarse con un raquítico régimen de visitas. Hablamos de hombres que ven vulnerada su presunción de inocencia y se les hace pasar el fin de semana encarcelados por una denuncia falsa de malos tratos; de nóminas embargadas por la extorsión de pensiones escandalosamente infladas. Hablamos de navidades sin el hijo, de aniversarios sin el hijo, y de niños manipulados para odiar a uno de los progenitores; de jueces y fiscales que miran para otro lado. Hablamos de políticos que criminalizan a los hombres y del silencio de quienes, siendo conscientes de la situación, no hacen nada por cambiarla. Es por todo eso que nos concentramos en Tarragona hoy, 28 de enero, a las doce del mediodía, con el fin de abolir la custodia monoparental y reivindicar la custodia compartida.

EL PAÍS. Mal camino para la igualdad. KATRIN SÁNCHEZ CANDELA - Sevilla - 12/02/2008

Como mujer me siento muy avergonzada y nada representada por colectivos como la Asociación de Mujeres Juristas Themis, cuya presidenta, Altamira Gonzalo Valgañón, afirmaba el viernes 8 de febrero en su periódico, a propósito de los padres separados o divorciados que "en el núcleo de su preocupación no está el cuidado filial". No puedo dejar de preguntarme qué tipos de hombres conocen las mujeres de esta asociación, con qué hombres se han casado, conviven o han elegido como padres de sus hijos, qué hombres crían y educan o cómo son sus padres y hermanos.

Largo camino para llegar a la igualdad considerar a los hombres como personas incapaces de querer a sus hijos o de anteponer otros intereses a su cuidado. ¿Publicaría usted, señor director, en las páginas de su periódico las declaraciones de un presidente de una asociación de hombres que dijera que "en el núcleo de la preocupación" de las separadas y divorciadas "no está el cuidado filial".

Custodia compartida, Àssun Pérez Aicart. El País.com . 02/02/2007

Nunca me ha gustado esto de contestar a cartas y seguir el juego, pero sinceramente, me parecen muy indignantes las declaraciones de la sra. Rosana Smith. En primer lugar, su actitud hacia el feminismo, que parece ser que según ella feminista es la persona que considera malo al hombre por naturaleza, la cual cosa no es así. El feminismo busca la IGUALDAD y ayudar a la mujer a ser independiente sin convertirla en una víctima de por vida. En segundo lugar, esa manera tan rotunda de negar que haya padres separados que se DESVIVEN por sus hijos, que se quieren involucrar en su educación y que son capaces de acceder a auténticos convenios abusivos por poder estar una hora más con sus hijos. Y LA MAYORÍA SON ASÍ. Lo que ocurre es que no se habla de ellos en los medios, ni de las manifestaciones en que se pide una regulación justa de la ley. Es insultante que diga "preséntenos, por favor, a esos padres maravillosos". Cuando quiera, no hace falta buscar demasiado. En mi realidad y la de miles de personas, abundan. En tercer lugar, sobre las estadísticas, ¿hay alguna sobre el incumplimiento del régimen de visitas? (Por cierto, una verdadera lacra).Esta señora solicita una mayor protección de los menores y un cambio en la Ley del Menor. Pues la verdad, lo único que realmente puede paliar la impunidad que hoy existe en el maltrato hacia los menores es la custodia compartida, ya que así se evita que los hijos sean verdaderas monedas de cambio y armas de venganza contra el ex.Para finalizar, AFIRMAR CON ROTUNDIDAD, que la situación actual en España sí que NO resuelve el problema de los niños de padres separados.
Àssun Pérez Aicart, Alcoi (Alicante)Presidenta de la Plataforma Feminista por la Custodia Compartida

Niños sin padre. Izaskun Fernández.Girona.

Tras el revuelo causado por la sentencia de un juzgado de Manresa, se ha creado una agria polémica sobre la manipulación de los hijos tras las separaciones. Hace tres años descubrí lo que hay detrás de estas historias que propician el alejamiento de los hijos del padre, ya que las custodias se otorgan en un 98% a la madre. Se manipula a los niños tan sutil y cruelmente que en poco tiempo el padre llega a ser un desconocido para sus hijos y viceversa. Hasta se utilizan falsas denuncias. Ante esta circunstancia, la justicia corre un tupido velo y hace lo que entiende como políticamente correcto. Es más, dentro de los equipos psicosociales que intervienen en los juzgados hay una evidente negativa a reconocer el síndrome de alienación parental, de consecuencias gravísimas, y solo abogan por defender a la madre en detrimento de las necesidades de los hijos. Hay que quitar la venda de los ojos de la sociedad para que sea capaz de ver una realidad causante del dolor de muchos niños sentenciados a vivir sin la compañía del padre.

Yolanda Marroig Pons. Palma. www.nosotrasparimosparimosnosotrasdecidimos.com

Nuestro complejo de España rancia y reprimida actúa sin piedad sobre la ciudadanía y sobre los poderes públicos, sobre las leyes y su aplicación, e incluso, sobre la "creación" de ministerios. Ahora, la moda es ser "progre" y feminista radical. Lo que ya está pasado de moda es la verdadera igualdad entre géneros: la mujer, vapuleada durante siglos, ejerce su venganza social, haciendo valer su supremacía. Pero, hay límites ¿o no? Algunas mujeres han visto en el dolor de otras (maltratadas, asesinadas, y un amargo etcétera) su oportunidad de utilizarlo de bandera, expropiándolo sin Junta de Compensación y atrincherándose en ideas paradójicamente "carcas" (disfrazadas de "progres") dado que, cuando esas mujeres se divorcian, no quieren ser iguales a los hombres: ellas son las únicas que pueden ostentar la guarda y custodia de sus hijos, al grito de "nosotras ´lo´ parimos, nosotras nos ´lo´ quedamos". Y ¿quién grita por los niños? Yo soy mujer y hoy quiero gritar. Quiero que los derechos de los niños estén por encima de los de los adultos; que nadie se crea propietario de sus vidas. Porque es justo que esos angelitos estén con su papá, entre semana, más de seis horas. Y que esos "papás" valientes que -aun siendo víctimas de la difamación falaz- luchan por la custodia compartida, a pesar de la ley, vean crecer a sus hijos en igualdad. Son auténticos padres-coraje que aman a sus hijos (en vez de amarse a sí mismos a través de ellos). ¿Por qué tras el divorcio ya no pueden ser "iguales"? (...)

Custòdia compartida. IZASKUN FERNÁNDEZ. GIRONA.

Des de fa un any a la plaça Catalunya de Barcelona es reuneixen un grup de persones per reclamar la custòdia compartida. Són distingibles perquè porten unes samarretes verdes que desperten la curiositat dels vianants. Són persones que lluiten perquè el pare, després d'una separació o un divorci, pugui seguir exercint com a tal i no se'l mantingui allunyat de tot el que faci referència als seus fills.
Algú es preguntarà el perquè d'aquesta petició, ja que la llei, en aquests casos, ja inclou el que se'n diu «règim de visites», que, com norma general, és de quatre dies al mes i la meitat de vacances escolars, el que aproximadament són un total de 58 dies a l'any. Resulta paradoxal que es reclami una llei de paritat en la qual els homes s'integrin més en la vida domèstica i sobretot en la cura i la responsabilitat dels infants i, al mateix temps, després d'una separació se'ls aboqui al desterrament (abandonament de la llar, dificultat per portar a la pràctica la pàtria potestat i limitació de les trobades que els condueix, gairebé inevitablement a exercir de pares McDonald's).
A aquest nens se'ls priva de la figura i la companyia del pare, una cosa tan necessària, junt amb la mare, pel seu desenvolupament emocional i psicològic. També es posaria fi a alguns abusos que es cometen per part del progenitor custodi en tenir el poder per fer i desfer a la seva manera marginant el progenitor que no té la guàrdia i custòdia. En aquestes protestes no només hi ha pares, sinó també les noves companyes i les àvies que viuen i pateixen i es mobilitzen davant la injustícia que comporta aquesta situació.
El proper dia 20 serà especial perquè les càmeres de TVE hi seran per donar a conèixer una realitat que causa molt de dolor i de la qual poc o res se'n sap si no et toca de prop. Ha estat molt difícil aconseguir l'atenció d'algun mitjà de comunicació perquè es faci ressò d'aquesta problemàtica, ja que en tota la informació que ens presenten, no es parla d'uns pares, bons pares, que pateixen per no poder veure créixer, dia a dia, els seus fills.
M'agradaria animar la gent que participi en aquesta concentració, que mostri el seu suport a aquesta iniciativa i que, fins i tot, dediqui un moment a parlar amb les persones afectades per poder entendre les raons d'aquesta lluita.